ちゃんと生きていたかった
しっかりしてる人といて存在していたかった
でもしっかりしている自分は側面でしかなく、薄っぺらい
頼る練習をしてこなかった私は今日も友達に相談すると決意して失敗する
相談するときはいつも手遅れか、薬に頼った時か、同情をしてもらえると確信を持った時
根本解決なんてしないし、抱えている問題が多すぎる
いつも一人で泣いて死とのぎりぎりを耐え踏ん張るけど、なぜ泣いているのかわからない
心当たりがなくてわからないのではなく。心当たりがありすぎてどこから処理をしていいのかがわからない。
眠る前の頭の中をぐるぐる消えたいで埋め尽くされるあの時間が嫌いだ
溺れていて。もがけばもがくほど引っ張られていく
睡眠薬で思考能力が下がった頭で自暴自棄
薬の適量も守れないし手首はじんじんしてる
いつから歯車がずれたんだろ
